EVAngelist

Mon, 05 Jun 2006 18:57:13 GMT

Дорогие свободные белые люди аля ниггеры.
Мы разъезжаемся. Так дальше продолжаться не может. Нам очень грустно.
Последнее время мы уже перестали иметь прежние замечательные отношения, осталась одна агрессия, пропал интерес.
Мне очень жалко, что так получилось, но ведь это случается и никто не умирает...
Есть приятные моменты - мы сумели сохранить всё нажитое.

Короче, меня заебало то как ведётся этот жж и вся хуйня, этот ЖЖ УМЕР НАХ!
Удалён он не будет, но вот больше в нём никуя не будет.
Появились два клона с охуенно звучными названиями.
http://ev_thinks.livejournal.com/ - сюда не советую комментить если вас нет/не будет во френдах. Буду нахуй посылать, удалять а то и банить. БЕЗЖАЛОСТНО.
http://ev-in-motion.livejournal.com/ - сюда можно комментить даже если вас нет во френдах, но это не значит что вы не будете посланы нахуй.

Спасибо за внимание, нам было плохо иначе бы это не произошло, все свободны.

Sat, 03 Jun 2006 09:57:03 GMT

Одиночество - оно от безделья.

Подарок на ДР отпредков

Wed, 31 May 2006 14:16:57 GMT

Короче я стал обладателем вот этой машинки http://www.ixbt.com/pda/hp-ipaq-hx4700.shtml

Wed, 10 May 2006 17:30:17 GMT

Из отдыха в аврал.
Как и положено =))

Wed, 10 May 2006 16:20:59 GMT

Дождь, сигарета....
Бля, пафос!
А всё-таки приятно =)))

Системная запись

Fri, 28 Apr 2006 12:29:18 GMT

Замечаю, что всё больше жж я использую в качестве обозревателя чужих записей... и приколов у глеба в жж + гарфиелда =)))

Сам не ставил цели писать в жж, и быть аффтором записей "как я провёл день" и "как я провёл лето", и если делаю записи то в основном "системные", фиксирую часть сильных отголосков повлиявших на мою философию, мировоззрение, мышление. Ясно что они мало кого волнуют, и уж тем более чтобы их кто-то старался понять и более того (страшно подумать!!) - попытался связать с моей личностью и моей жизнь, проанализировать как это влияло и тд. Никогда не страдал манией величия =) Поэтому и предпочитаю не сотни непонятных мудаков иметь во френдах, а только тех кому что-то интересно, нужно. С кем не будет недознакомства, недодружбы или что-либо подобного. Кому нужен я и кто нужен мне =)

Поэтому и добавление меня во френды воспринимаю в основном как желание познакомиться, или поддерживать знакомство. Получается что добавление во френды намного более обязывает, хотя и символично =) Сложный я сложный =) И не логичный %)
Именно из-за того что знакомство не интересно cj_fly, dani___, lapo4ka_allo4ka, lionglob, ria_designer, shaman_osollius - я не добавлю их во френды =) Кроме того там много мёртвых жж =)
Из-за нежелания поддерживать знакомство со стороны jen4ik, kinomoderator, tan_tra они так же висят во внефрендах.
Сегодня по всей видимости в список последних добавятся abandoned_me (echo_back), knyaz_ingvarr и nerazzgadannaya.

Грустно - пиздец как. Такое отношение со стороны людей, что ну просто говном себя чувствуешь. Я не говорю про тех кому не интересно знакомиться - это дело правое и каждого. Я про тех что меня немного знают, вроде начинают общение и держат его в фазе недообщения. Недознакомые, недодрузья. Кладут годами на реальное общение. Получается что не ценят его. Нахуй было начинать и поддерживать в "недо" фазе - одному богу известно -_-

Sun, 23 Apr 2006 12:25:21 GMT

http://www.izvestia.ru/votes.html

Я плакаль

Свобода мысли, свобода размышлений.

Mon, 10 Apr 2006 00:56:14 GMT

Наверное я далёк от идеала жж-шника, пишу всякий дрищ, и не о жизни а какие-то невнятные теоретические построения, а то и того хуже - обрывки каких-то пьянок и настроений. Почему-то совсем не тянет писать как я провёл день или сочинение жизнь дерьмо вопросов море. Я даже осознанно почему так и ни капельки о таком положении дел не жалею.

Степень удовлетворения собой довольно показательная вещь. Всё последнее время я считаю, что делать должен больше чем делаю, и безумно люблю то, что уже сделал. Этому есть много причин, однако не они меня волнует. Даже не будущее такой модели и не её сущность. Волнует то о чём мечтают, надеются, верят, бояться думать и тд. О том, что неопределенно человеком. О судьбе, об удаче. Меня не волнует насколько хорошо выйдет то или иное дело, в данном вопросе, я просто не об этом сейчас говорю. Меня интересует даже не произойдёт ли оно вообще или произойдёт. Меня интересует только когда я получу ступень с которой я смогу дальше рассуждать на тему этого вопроса. Когда получит развитие или отбросится то или иное. Освобождая себя от одного ожидания я получаю другое. Но это движение вперёд, а значит есть уже результат. Поэтому меня волнует не само ожидание, и не оценка этого результата, а именно результат, сам факт.

Я не нуждаюсь в подтверждениях или окончательном виде результата. Мне кажется подобная постановка вопроса глупой, ибо степень ни какая бумажка не может утверждать, если сам человек ничего не стоит. Уверенность в степени у меня была всегда. Пускай чуть-чуть заниженная, хоть и не спроста, но всегда была. Однако уверенность рождается очень долго и сложно, это действительно непростой анализ и не простое решение. Ошибка в данном случае может обозначать очень много, путь и для меня самого. Рождении уверенности эмоциональный всплеск, это импульс, независимо от того положительные это эмоции или отрицательные. Импульс - энергия, которую можно использовать. Можно было бы его назвать даже платой за результат, премиальными, что ли, но вносить его в расчёт не имеет смысла. Сама его сущность претит этому. Использовать его бездарно тоже не будет верным. Это клочок свободы, он не может быть использован бездарно по своей сути, и внесение его в расчёт может быть лишь формальностью, ничего не дающей.

Рождение результата сопровождается мелкими результатами, мелкими энергетическими всплесками, решениями и тд. Это как стимуляция, и в то же время отвлечение. Оно отнюдь не опасно, оно даже приятно, хотя и нагоняет лёгкий страх каждый раз. Как оно проявит себя на этот раз - можно предполагать, но быть в этом уверенным глупость непростительная.

Главное - делать. Всё остальное пусть так и остаётся теоретическим. Главное - делать.

Поворот

Fri, 24 Mar 2006 02:07:36 GMT

Давно ничего не писал, наверное, это потому, что я наделяю каждое слово довольно большим значением, и в итоге только в ситуациях определённого рода выплёскивается наружу что-то.

Сегодня такая ситуация? Не думаю. Возможно подобная ситуация уже всё последнее время, а сейчас, нуждаясь в жёсткой мотивации, я ищу возможности решить это через точки подобного рода.

Последнее время со мной происходит очень много интересного. Именно там – в голове. Мне постоянно снятся сны. Это обычно значит, что моё подсознание на полную катушку занято анализом. Иногда голова начинает очень сильно болеть, особенно сильно было, когда я перешёл на график двойного сна и жил примерно так:
Университет – сон – работа – сон – университет.
Вечерний сон составлял примерно пять часов, утренний около трёх.
Очень удобно, учитывая что я отдыхал при помощи сна, тем самым сокращая то время, что могли захавать жж или телевизор =)
Утренний сон, в моём обыденном понимании, таковым не являлся. Это бред. Я почти всё помнил с утра, и, по сути, не мог сказать, что я находился в состоянии сна. Скорее я наблюдал, как обычно в состояниях подобного рода, прорабатываемые модели ситуаций, по вопросам, что меня волновали.

Это всё право же рассказ «как я провёл лето», и теперь, отдав дань подобного рода записям, хотелось бы перейти к чему-то более существенному. Очень хотелось бы. Но не могу.

Видимо именно этот перевалочный миг, это переходное состояние мне хотелось отобразить. Сам факт поворота, максимальной занятости и в то же время максимальной неуверенности.

Именно поэтому я так стараюсь углубляться в работу, учёбу, и многое другое. Именно поэтому все мои ответы на вопросы теоретические стали максимально конкретизированными. Как я писал до этого, правильно проигнорированную фразу:
«завтра нужно много делать дел
чтобы не думать сегодня ни о чём другом»

Я с радостью бы отнёс всё это к страху. К сожалению, такого простого пути решения мне не суждено найти. Именно этот период в жизни у меня не вызывает страха. Я стал понимать, что знания это печаль, и сейчас мне очень грустно и скучно. Мне довольно безразличен внешний мир и больше волнует внутренний. И тут происходит интересный момент – я именно во внешнем мире сейчас ищу занятости. Казалось бы - парадокс, если бы во внутреннем мире сейчас не проходил Процесс. Я принимаю непосредственное участие в нём, я даже описывал его природу и сущность, хоть и не в жж. Однако, описывать то, что ещё не сделано довольно пошло, я ещё не выработал достаточное кол-во результатов, не создал нужное мне количество путей решения и т.д. и т.п. Поэтому я, занимаясь своим внутренним миром, с одной стороны вошёл во внешний мир, но недостаточно активно, ибо приоритетно я решаю другую задачу, с другой стороны работая над внутренним миром, сделал его исчезнувшим для внешнего мира.

Fri, 10 Mar 2006 07:00:54 GMT

Внимание! Объявляются дополнительные часы эстафеты - 10 марта - 11 марта.

Fri, 10 Mar 2006 06:58:53 GMT

Вчера я наконец осуществил своё желание нажраться мартини.
Вчера я видимо закончил свои отношения с девушкой.
Вчера я видел близость, но не видел ни взаимности, ни возможности.
Вчера я не совершил того, что немогло произойти.
Вчера я посмотрел первую серию сезона 2 The Outer Limits.
Вчера я учился вскрывать собственные двери.
Вчера я видел расстояния большими.
Вчера я чувствовал погоду тёплой.

И вообще всё круто и ощущение такое, что скора весна придёт =)) Настоящая, тёплая весна =)

Эстафета

Fri, 03 Mar 2006 11:18:42 GMT

1 - 2 - пили я, Влад, Сашка... после 1 ночи были приглашены на такси с Авиамоторной моя девушка и её подруга...
2 - 3 - Отходили после пьянки, только проводили всех гостей как приехал E_1ay, я отрубился довольно рано и позволил себе проспать ночь..
3 - 4 - С утра приехала Юкина, вообдще намечается большая пьянка, 6 человек с моего универа, Астральное_Зло, Юкина, может быть svg 7, вот сейчас Ди ещё позвонил может они своей компанией добавятся..
4 - 5 - Это "День Ди" Там только Астральное Зло будет от меня походу, ну и я. Что будет ещё не представляю. Юкина будет =)
5 - распитие пива с бывшими одноклассниками
6 - (первая половина дня) в военкомат...

Эстафета продолжается до 9 числа. Предложения принимаются.

Mon, 20 Feb 2006 21:51:19 GMT

завтра нужно много делать дел
чтобы не думать сегодня ни о чём другом

Sun, 12 Feb 2006 21:40:31 GMT

я пример самых убогих кусков жизни

4me

Tue, 07 Feb 2006 16:49:58 GMT

Это просто ужасно! Крах крах и ещё раз крах! Я очнулся от спячки, хоть и не без помощи. Оказалось всё просто ужасно. Как расставлять точки... да и какие к чёрту точки! Тут уже вопрос о пересмотре слишком многого, слишком немаленькое решение требуется от меня временем. Я не знаю.

Пропитер

Tue, 07 Feb 2006 16:43:18 GMT

Замечательно отдохнул =) Всем большое спасибо за компанию!

Отдельные благодарности:
deminded за то что купил билет и вообще вытянул меня %)
hellmaster за безграничное гостеприимство ^_^
agile_cat за понедельник ^_~

Впечатление от Питера можно сказать прямо-таки обратное предыдущему. Да и вообще всё было просто шикарно =)

Sun, 29 Jan 2006 22:04:33 GMT

смотрю на френдленту:

(4 комментария | Оставить комментарий)
(2 комментария | Оставить комментарий)
(Оставить комментарий)
(1 комментарий | Оставить комментарий)
(4 комментария | Оставить комментарий)
(Оставить комментарий)
(2 комментария | Оставить комментарий)
(36 комментариев | Оставить комментарий)
(3 комментария | Оставить комментарий)
(Оставить комментарий)
(2 комментария | Оставить комментарий)
(2 комментария | Оставить комментарий)
(Оставить комментарий)
(Оставить комментарий)
(1 комментарий | Оставить комментарий)
(5 комментариев | Оставить комментарий)
(Оставить комментарий)
(Оставить комментарий)
(1 комментарий | Оставить комментарий)
(6 комментариев | Оставить комментарий)

явно что что-то с этим 36 комментами не то =)

Обрывки мыслей

Sun, 22 Jan 2006 09:30:50 GMT

Комменты сошли на нет. Уря. Ну жаль конечно, что нет хороших замечаний.. Но какое счастья что и никакого дрища не вываливают!
Всё-таки старое хоть и не полноценно, но уютное состояние. Приезжал Астральное_Зло, выпили по 1,5 литра Поуланера и опробовали по бутылочке какого-то вишнёвого пива в забавных бутылках. Курили сигарилы болтали о жизни пересмотрели Джонни Мнемоника. Когда человек в асе поразился "Как же так, тусинг вдвоём?.." Я понял что видимо постарел, раз мне нужно не кол-во а качество... постарел ещё в 11 лет.
Не, ну нах всё это счастье, мажоров буржуев карьеристов стилистов гламурных модных клубных продвинутых... Мя имеет другой путь развития "чему и рад вполне!" (с) Но сколько же их бродит перед глазами в жизни О_о омг
А мы всё падаем, летать учиться не желаем... Вот мне недавно многое объяснили интересного, что мне нужно, каким мне надо быть, кто я сейчас, и т.п. Я даже поборол желание ... много желаний я поборол =) Но вот ведь суки как уверенно говорят, сами в это верят что вот прям... Эх.. Ну нада бежать, у матери днюха... Печаль

Сегодня. Январь 2006.

Mon, 16 Jan 2006 17:53:29 GMT

Сдал сессию. Всё. Этап пройден. Я рад что я сдал впервые сессию (не первую, но в впервые). Я был уже к этому готов. Готов настолько, насколько состояние позволяет не прыгать от счастья, а рассчитывать жалкие оставшиеся дни на всё то, что нужно сделать. На то как много осталось. Нужно вписать несколько пьянок и дней отдыха во всё это, чтобы выходить на учёбу отдохнувшим. Хотя другая занятость уже создаст расположение к занятости университетской.

Мне сегодня грустно. Грустно не только потому, что я давно не видел Сашеньку. Грустно не только потому, что я теряю многое, чего хоть не имел, но во что ужасно хочу верить (писал в пред посте).

Грустно из-за отсутствия в жизни того, о чём не хочется говорить. Грустно из-за присутствия того, о чём не буду радостно расписывать тут, а что осталось в событиях значимых для меня, но грустным и не рвущимся в никому не нужные посты.

ps, для совсем тупых: прошу, не нужно меня тут поздравлять с окончанием сессии.

Fri, 13 Jan 2006 11:14:48 GMT

Мне очень сейчас грустно, потому что смотря на определённых людей я знаю, что в жизни всё делится только на то чего человек хочет, и чего он не хочет.
Почему-то вторых намного больше чем первых, а что самое обидно, это что они не обманывают меня, а я сам позволяю себе обманываться.
Трижды дурак.
Ничего не могу с собой поделать, видимо это стремление к обожествлению личностей часть поиска.
Я начинаю наблюдать как глупо я выгляжу когда говорил им определённые фразы, когда пытался донести определённые мысли.
Всё время забываю что это я дурак и живу неправильно, они и сами мне расскажут, что угодно и покажут как жить нужно.
Но ведь я не пытаюсь их учить жизни, наоборот, я их обожествляю, присваиваю те черты, что они хоть и имеют, но совершенно в другом качестве, да и то не ценят их.
Короче вся проблема что представления о жизни у нас совсем разные, и шкала ценностей отличается.
Проще говоря - чего я к ним пристал как банный лист.
Блин, ну так обидно, чесслово, всё ещё как ребёночек тяну свои ручки к людям. блять.

Всегда ли можно заметить дух прошлого

Mon, 09 Jan 2006 08:18:13 GMT

Всегда ли можно заметить дух прошлого, когда он приходит? Случайный прошедший мимо человек сколько в себе может таить? Если существуют знаки, то, какое может быть значение в том, чтобы их не заметить?

Как всегда вопросов неисчисляемое кол-во. Мне порой кажется, что я мог бы только и заниматься всю жизнь тем, что задавать вопросы. Но ведь если бы не было жизни, то и не было вопросов. Вопросы бесконечны по всему пути жизни, видимо всё обстоит именно так, а посему я буду просто излагать. Просто излагать увиденное. Рассказывать сказочку. Сказочку, в которую сам может и не верю.

На новый год приходят три духа. Дух настоящего, прошлого и будущего. Так мне рассказывали с экрана телевизора. Уже теперь размышляя, я понимаю, что в настоящем можно увидеть только духов прошлого. Ведь настоящее и без того настоящее, ну а будущее нам не известно. Ещё должно быть какое-то откровение в конце. Так всегда бывает в Голливуде. Наверное у них есть проблема которую нужно решить. Конкретная и явная. Всегда. Поэтому так всё просто. Поэтому им что-то надо. Но эту тему лучше оставить и вернуться в прежнее русло.

Рождество. Я не знаю, с какого это и по какое. Я встаю в пять-шесть часов вечера, когда солнце уже садиться, а ложусь когда солнце встаёт. Так что у меня даже появилась дежурная шутка – опять будет всю ночь солнце в лицо бить. Так происходит довольно часто. Так было и в тот день. Тогда все поздравляли друг-друга с рождеством. Наверное, поэтому я решил, что это рождество. Был вечер и я узнал, что на ночь остаюсь один. Несмотря на все дела, я тут же позвонил Ромке, моему другу по университету, Интернету, и уже за полгода ставшего просто другом. Остатки хорошего алкоголя, а на тот момент это был «Бакарди голд», стали хорошим планом время препровождения. Из всех остальных знакомых согласилась только сокурсница Лолита. Такое небольшое кол-во людей меня только порадовало, я хотел тихой посиделки, я не строил никаких планов и не пригласил свою девушку. Хотелось ничего не хотеть.

В то время как вышеназванные люди ко мне добирались, я всё-таки решил что-то одеть. Сейчас мне очень трудно понять себя на тот момент, потому как к обычной одежде я добавил пончо. Всё дело в том, что было жарко и такой причины, как «для согрева» не было. Наверное, мне просто хотелось поносить столько приятную вещь, которую до этого я очень мало носил. Есть и вторая сторона, которая возможно и заставила произойти всё, что произошло. Дело в том, что на прошлый новый год я одевал именно это пончо. Именно в нём я праздновал бой курантов, и встречу нового года, который оказался для меня очень насыщенным и сложным.

Когда гости приехали, ничего не было накрыто или сделано. Потому что ничего не планировалось. Колу купил по дороге Рома. Я сидел в подъезде полчаса, ожидая их приезда, и курил трубку. Перилла, в некоторых домах приятно закругляются на конце и перетекают в следующую периллу. На них можно сидеть с ногами вполне удобно, ели правильно расположиться. Полчаса я сидел, курил трубку, ждал их приезда и думал о том как странно складывалось утро. То утро что за девять часов вечера.

Всё началось, после того как мы уже устроились, кто на кресле, кто на диване. Я сказал «Я буду провожать старый новый год!» И дух прошлого пришёл ко мне.

Проблема состоит в том, что никто из читающих не знает моего прошлого года в значительной степени. В связи с этим никто не поймёт, какое значение имели последующие события. Они покажутся призрачными и незначительными. Лучше никому не понимать, что в действительности значило для меня всё последующее.

По прошествии не одного часа изъятием из Ромы Лолитой нервов обычными придирками, игнорированиями, осуждениями, подколками и другими способами то ли выяснения отношений, то ли просто издевательствами, я понял, что ещё ни разу не выходил курить и оставил их. Сидя в подъезде, я вспомнил сколько раз я уходил «не мешать людям». Выяснять отношения, мириться или сориться. Проще говоря - жить. Сколько раз я оставлял жить другим время своей жизни. Я понял, что мне нужно, как и в прошлые разы, оставить их вдвоём. На полчаса, час, вечер, остатки вечера. Раньше я просто уходил, но из своей квартиры не уйдёшь. Нужно пойти в комнату, или на кухню, или взять книжку в подъезд. И я этого не сделал.

Когда я принёс им пачку фисташек, арахиса и упаковку конфет, я понял, что нужно что-то приготовить. Потрясти холодильник. Достать все закуски. Приготовить какую-то еду. На тот момент было уже 18 часов, как я ничего не ел. Только пил ром, запивая его колой. Я понял, что нужно делать стол. Который потом нужно будет убирать. То, что и всегда. И я его не сделал.

Плелись из воздуха темы разговоров. Создавались напряжённые моменты. Разряжались уходы Лолиты то в почту то в телефон. Нужно было завязать в узелок такую непонятную обстановку. Поставить какой-нить фильм. Отвлечь внимание. Свести всё в одну точку и закончить. Тут уже помог Роман, который ещё до вечеринки условился, что мы не будем ничего смотреть. Продолжалось действо.

Час на пятый всё тех же подколок и т.п. от Лолиты и хмурости в ответ Ромы я, не без действия алкоголя, не без помощи жары и ничего не поедания, просто отключал на очередное высказывание Лолиты свой мозг. В большинстве случаев я расставил бы точки над «i». Наверное, это бы прекратило бы вечеринку. Может, это наладило бы отношения. Я ни приложил ни грамма усилий к тому чтобы взять разбирательство в свои руки, чтобы дать причину Лолите уехать. Я смеялся в лицо Роме над очередной подколкой. Это как под действием наркотиков. Ты понимаешь, что смеяться интересней, если показывать при этом пальцем, на того над кем издеваются. Я бы на его месте разобрался с происходящим. Он не стал. Я сейчас думаю, что тогда выглядел глупо. Но разбираться за него я не стал.

Играла музыка, которая стала, наконец, устраивать всех только после скандала. Случайно билась посуда. Алкоголь пился большими и маленькими глотками. Когда Ромкин стал отливать с балкона, мне нужно было присоединиться. Я начал думать с какой стороны мне лучше это делать. На прошлый новый год я уже отливал с балкона. Впереди был долг повторить подвиг. Войти в одну воду дважды. Струя билась об козырёк магазина. Я не стал присоединяться.

Сидя под одним пледом втроём на диване, Лолита разделяла нас. Алкоголь бил в голову. Общение плелось у дамы всё ближе и ближе к нам. В такой момент, когда они были уже вместе я должен был отсесть на другую сторону дивана. Плевать было или не было бы что-нибудь у них. Нужно отсесть от девушки уступив её другу. Неважно, что она тебе и так не нужна как девушка. Нужно просто отделиться на несколько десятков сантиметров. Нужно просто принять такой угол, который бы показывал твоё отношение к этому. Всего лишь облокотиться на край дивана и развернуться к сидящим на диване, может даже с ногами устроиться на диване, которые бы отделяли тебя от них. Я сидел под таким углом, что я практически лежал на Лолите.

Вскоре всё выпитое стало однозначно отдаваться. Попытка проветрится на балконе, навела на мысль что нужно пойти и выпустить все, что было лишним в туалет. Такая технология, не вызывающая приятных эмоций всё же оправдывает всегда себя. Организм прекрасно чувствует, что было для него лишним, а что нет. Хоть со мной это и редкость, но в такие минуты я и не думаю обычно долго. Нужно потом почистить зубы, привести себя в порядок. Можно даже пойти просто спать. Как только от размышлений я был оторван новым порывом я сел играть в «quake III».

Когда ближе к семи часам утра все стали расходиться, я понял, что уже 30 часов не ел. Несмотря на практически мёртвое состояние, я сказал, что хочу в Макдоналдс с Ромой. Его нервы не выдерживали такого вечера и он уже был одет и собирался уйти раньше остальных. Разумеется мне было отказано в поездке. Человек хотел быстрей бежать от такого вечера. Так как я понимал всю ситуацию, его нужно было отпустить. Лечь самому спать, может что-то перекусить. Еды в доме было навалом, а фаст-фуд, да ещё и в Макдоналдс было бы совсем ужасно. Практически скандалом он согласился и я заставил его поехать со мной.

Было ещё много духов прошлого. И в то время, что я уже описал. И в то время как мы поехали в злосчастный Макдоналдс. И когда мы пошли на Дневной Дозор. И когда у меня начались галлюцинации в виде теней. И когда я видел девушек. И когда мне звонила мать. И когда я возвращался. И когда я увидел маленькую девочку. Было много всего. Того, что мне не хватит тут терпения объяснять. Даже написанное не объяснено практически. И только после того как всё это было, я вспомнил про свою фразу «Я буду провожать старый новый год!». Под конец дня восприятие реальности было искажено до невероятности. Сейчас, когда всё это закончилось, прошло, кануло и перестало существовать, возможно, этого даже не было, но только сейчас я вижу, как событийный ряд отличается от воспринимаемого. Работа, университет и лето я записал в тесте недавно как события прошлого года. Это не было духами прошлого. Это были просто события. Жил я при этом другим. Никаких выводов. Никакого счастливого конца. Никаких предпосылок действию. Это просто духи. Столь значимые и ничего не говорящие.

Потерянный в голове или конфликты миров

Fri, 30 Dec 2005 00:47:35 GMT

Почему-то сразу хочется начать с отступления. Я думаю, что будет излишне напоминать, что как воспринимать мир - дело наших рук. Причём этот процесс настолько нам подконтрольный, что становится порой даже забавно. Давайте рассмотрим на самом простом примере, который буквально пять минут назад имел месте у меня: завтра семинар по самому серьёзному предмету, разнос в прошлый раз я пропустил, всего я его уже дважды пропускал. Очень плохо себя чувствую, тут, как нервная напряжённость сказалась, усталость от сдачи экзаменов и семинары вперемешку, так и потрясения, вроде пересдач по дрищ предметам или трехнедельной задержке по срокам в проекте. По идее тут ещё много чего было, но я уверен что и имеющийся список уже наскучил. Так вот возник вопрос простой как мир: идти ли завтра? С одной стороны неготовность к семинару, а следовательно серьёзное мозгоебание и нервотрёпка обеспечены. С другой стороны в третий раз пробивать уже просто неудобно, учитывая моё уважительное отношение к преподу, специфику самого предмета (ИПУ), то, что это последний день перед НГ и хотелось бы паре человек помахать рукой. Короче много причин и за и против. И вроде выхода нет - и так и так теряешь нервы, и так и так ты в минусе. Как найти плюсы?

Для этого нужно представить себе ситуацию в целом. И что тут открывается? Сдача домашнего задания - 4, контрольная работа - 4, ответ на семинаре - 4. Полный список всегда что делали, за что можно получить оценку. Довольно неплохой предлог чтобы подготовиться к зачёту основательно, сдать его на 4 и иметь твёрдую оценку, ну какой один семинар, да и то может и вовсе не семинар тут может быть противовесом? Сам результат, в случае если это будет отрицательная оценка, вряд ли представит серьёзную угрозу, учитывая, что всё стабильно. Да и неявка - тоже. Значит, важность в любом случае мала.

Далее предстаёт дальнейший выбор. И тут уже теряется смысл делать его в данный момент. Ну скажите зачем сейчас что-то выбирать, если важность в любом случае мала? Значит всё можно свести просто к тому состоянию, что будет предшествовать тому моменту когда выбор будет необходим - т.е. будут ли силы с утра встать и пойти, или состояние будет такое же плохое как сегодня было.

Таким лёгким рассуждение проблема оказывается и вовсе надуманной. А если всё так легко, был ли смысл? Был, если бы не оно, завтра предстояло бы сильно ебать себе мозг. Напомню, что это был самый просто случай. Но так как представленная модель оказалась действенной, неплохо было бы рассмотреть, что именно за рассуждение это было.

Явно, что рассуждение было не просто на эту тему, могу уверить, оно бы иначе не поднялось на этот уровень, а, говоря конкретней, к проблеме был применён другой подход, а именно уход от привязок к реальным событиям и привязка к сфере, к которой относилась проблема, для рассмотрения всего этого в целом. До этого проблема носила характер здесь и сейчас «завтра семинар, последний в этом году, неготовность завтра встретиться с ним лицом». Но предмет то шёл полгода, я две тетради исписал, сдавал все задания в срок, да ещё и зачёт будет в январе. Явно, что сфера эта не одного дня, а значит и оценивать нужно по конечному результату, а не здесь и сейчас. Мысль того что «результат завтра не есть результат конечный, а результат конечный под контролем» и позволяет сэкономить нервы.

Технология стара как мир. Какие частые проблемы?
- рассматривание ещё «в далеке», как бы чуть дальше и с разных сторон, а не привязывание её к окружающему и расмотр уже получившегося вместе, неразрывно.
- неумение поставить нужный вопрос, для построения мышления иначе.

Первое и второе есть частые препятствия, но они ни что, по сравнению с третьим – не готовностью осмысления, процесс жизни самой проблемой и нежелание (неосмысление) того, что это подконтрольно, и не является частью жизни.

И вот живёт человек в мире страданий, которые ему самому не нужны, и которых можно избежать, при том, не теряя себя, а скорее находя.

Насильно втянули

Thu, 29 Dec 2005 15:02:05 GMT

1. Три самых запомнившихся события за прошедший год.
2. Три самых дорогих человека с которыми провел год.
3. Под каким девизом ты хотел бы встретить и прожить будущий год?
4. Твои пожелания на будущий год.
5. Назови пять человек, которые должны ответить на эти вопросы.

1. Уход из ЦПИ, поступление в МНЭПУ, лето в невыезде и в мыслях
2. Сашенька, Рома, Саня (я бы сказал конец года %))
3. Не перестают россияне думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?
4. Получше познакомиться с Аней (abandoned_me)
5. Рома, Аня (abandoned_me), golikov, massayo, night_breathe

Tue, 20 Dec 2005 22:15:39 GMT

жизнь начала терять смысл не обретя его
блять! Это чертовски забавно!

Mon, 19 Dec 2005 11:26:10 GMT

EVAngelist: Так чем обязан?
Crazy: ничем...проста делать нефиг, думаю мож с кем интересно пообщацца выйдети
EVAngelist: Ой =) Не выйдет =) До свидания, просьба сюда больше не писать просто так =)

Каждый день продолжают такие стучатся, но редко когда так радостно заканчивается разговор... бугагага =)